やばいやばいやばいやばい。 出会ってしまった！ どうしよう！ 宇宙に出会ってしまった！ この巡り合わせを掴むかどうかは自分次第。 不安になれば、そりゃ楽だ。 だけど、いったい何度その不安を恨んだ？ 逃げてはそこにあるものを恨み、 逃げては恨み。 期…

自分の嫌なところを受け入れるのって難しい。 自分の嫌なところ ＝一般的に見て人に嫌われる部分 人に嫌われるリスクを負っている私自身が、 正直怖い。 でも、それが普通なんだ。 誰からも好かれる人間なんていない。 1人として、いない。 でも私はすべての…

仕事終えて、2日たった今。 もう2度と、やりたくないことはしない！ もう2度と、会社員にはならない！ 今離れてやっとわかる。 自分がどれだけ我慢して、 やりたくないことしてたのかが。 でも、今までの時期も 必要だったと思うのよ。 今こうして、気づくた…

私の仕事は一般事務。 しかし作業量が多く、 土日出勤、毎日残業は当たり前。 給料も手取り少なく、 残業代、ボーナスは無い。 私の部署は周りから浮いて見られていて、 少し距離を取られているような、そんな感じ。 今日も月初の請求と給与の対応に追われ、…

私に必要なのは、これだ。 なぜ、幸せになろうとしない？ なぜ、弱くいようとする？ もういいんだよ、過去を手放して。 過去はもうない。 あるのは「今」だけ。 1秒前までの私は、もういない。 あるのは今の私。 今の私はどうありたい？ 画面の目の前にいる…

自分で考えることもできないし、 常に誰かを頼ろうとして 考えること放棄してるし、 お金ばっかり親に恵んでもらって、 それを返すこともしてないし、 やりたいことあるのに、 失敗したくないからと言って、 逃げるし。 見た目はしっかりしてるとか言われる…

心に寄り添いたい。 それ以外はしたくないし、 興味がない。 ーなぜ心に寄り添いたいのか。 そうしてもらうことが、 人が前に進む根源だと思うから。 誰かに心を受け入れてもらえたとき、 少しでも希望を持てないか？ 少しでも喜びを感じないか？ ただでさえ…

今までずっと、 親の負担になりたくなくて、 親に迷惑かけたくなくて、 自分で生きれるようになるために、 動いてきた。 親は私にとって、 無償の愛を与えてくれる、 とても大切な存在だったから。 その愛に支えられたし、救われたから。 でも、仕事もあまり…

生まれて初めて、 知り合いに涙を見せた。 弱い部分を見せた。 そしたらね、 受け入れてくれた。 新しい風が私の中にすぅと、 入ってきた。

どうやって生活していこうか、よりも、何をしたいかな〜って、考えたほうが、私は動ける。

人生の土俵にも立っていなかった。やりたくない事をするために、生まれてきたわけじゃない。やりたい事をする為に、生まれてきたんだ。考える順番が逆だった。やりたい事をする時に、いろんな壁が立ちはだかる。それが俗に言う神様からの試練というもの。や…

あなたが家族を支えられるようになるまで、あなた自身が自分に納得するまで、あなたが結婚してもいいと自分にオッケーを出すまで。私は待ってられないわ。あなたのその真面目な人柄、向上心、私は大好き。でもね、私は私の人生がある。あなたといると、私は…

私は東京に行ったほうがいいらしい。私もなんとなくそんな気がしていた。そしてその東京で仕事をするとして、その求人を探し始めた。あれ？大したものがないな。うん？時給もそんな高くないし、チェーン店や、スーパーとか事務とか。あまり面白くなさそうだ…

動かないと、状況は変わらない。変わらないのが平和なのかもしれない。だけど、私は変わらないと不安になる。進んでない日々が楽しくない。追い立てられる。自分が停滞しているように感じる。それが嫌だ。つまり私は、自分を高めたいらしい。向上心のある人…

本日も、感情はなくすごした。人の言ったことに笑い、笑顔を見せ、共感した。音楽を聴き、体は自然にリズムに乗った。次から次へと思考が浮かんできた。またいつものように自分を責めていた。何考えないでいると、今まで未来や過去から見てた現実が、急にリ…

私にとって「切る」という行為は、自分が前に進む上で必要なものらしい。何かに囚われていたり、後悔したままでいると、私の人生はループする。完全に断ち切る。少しでも思いが残っていたら、また巡ってくる。曖昧さは嫌い。別れた彼もそう。自分の過去もそ…

私は何を待っているんだ。最終的に決めるのは自分だぞ。相手に何を求めているんだ。相手が何を与えてくれるんだ。神ですら、答えは持っていない。人は最終的にみんな1人。始めるのも終わらせるのも、自分次第。世の中ね、ダメって言ってくれる人の方が、少な…

自分の何が悪かったかなんて、いつになっても分からないんですよただ、何か相手にとって気に入らないことをした。それだけで、私は6年もの間、クラス女子から無視されてきた。不登校になってもよかったのに。私のプライドが許さなかった。私は弱くない、と。…

私の今のもどかしさは、どうにもならない今いる環境をなげく人達、頑張っているのに、報われない無情さ。でも、自分の立場とか、周りで頑張っている仲間を思い、やるしかないと寂しい顔で頑張り続ける強さ。それとは逆に、やりたい放題、簡単に人をクビにし…

この世で1番不幸だと思うこと。 それは、『自分を嫌いであること』。私は今、自分で自分のことが好きになれません。他の人に愛してもらおうとするのです。でも人に嫌われることも怖い。愛してもらうという行為の裏には、嫌われるリスクも存在します。人に嫌…

本当に”お陰様で”、私は生かされています。なのになぜ私はこれ以上を求めようとする？何が不満で不安になるのか。また、お金使っちゃった。貯金しないといけないのにな...私まだ若いのに安全な道ばかり選んでるな。周りの同年代は頑張ってるのにな...連絡来…

皆さまこんばんは。友野（ともの）と申します。数多くあるブログの中から私のブログを見て頂きありがとうございます。つらつらと、思ったことを書ける場が欲しい。そして、ふらっと立ち寄った人が、何かを感じてくれるといいなぁ〜と、淡い期待を持っていま…