親とのこと

今までずっと、

親の負担になりたくなくて、

親に迷惑かけたくなくて、

自分で生きれるようになるために、

動いてきた。

親は私にとって、

無償の愛を与えてくれる、

とても大切な存在だったから。

その愛に支えられたし、救われたから。

でも、仕事もあまり稼ぎないし、

近くに住んでいてあげてるわけでもないし、

私は何も与えられない。

与えられない分、知らず知らずのうちに、

迷惑かけまいとして、

何でも1人で決めて、動いては挫折してきた。

親の愛に頼っててはダメ。

（本当は頼りたいけど）

誰かに頼っててはダメ。

（本当は頼りたいけど）

だって1人で生きれるようにならないと。

この世は最終的に1人で決めて、

生きていかなくてはいけないから。

1人で生きていける人が、強い人だから。

みんなそうやって生きてるから。

私のことで親に心配してほしくなかった。

でも、私なんかまだ子供で、

1人でなんて、全然生きていけなくて。

無力。

その度、弱い自分が嫌いで、

自分をけなして、責めて。

もちろん親は心配させるし、

でも心配かけたくなんて、

笑顔で大丈夫！とか言うし。

でも今回ね、また挫折した。3度目。

今後のこと、自分のこと考えた。

そして、今回は自分で決めるのではなく、

自分の不安とか、考えとか、

まとまってないけど、

口にして伝えるよう意識した。

弱い人と思われると思ったけど、

もうよかった。

でさ、今回、いろんな人に弱さを見せて、

気づいたのよ。

1人で生きていると決めていたのは、

私だったんだなぁって。

私は1人ではなかったんだなぁって。

私が相手を信じていなかったし、

自分のことを話すのを拒んでいた。

そんな私の話を、

真剣に聞いてくれるし、

励ましてくれるし。

なぜそこまでしてくれるの？

1人で勝手に、私は1人だと思ってた。

私は、何か私自身に、

鍵をかけているようだ。