自分が弱すぎて笑えてくる

自分で考えることもできないし、

常に誰かを頼ろうとして

考えること放棄してるし、

お金ばっかり親に恵んでもらって、

それを返すこともしてないし、

やりたいことあるのに、

失敗したくないからと言って、

逃げるし。

 見た目はしっかりしてるとか言われるけど、

全然中身は空っぽ。

仕事はできないし、

人と話すの怖がってる時点で、

コミュニケーション上手くやることなんて、

できるわけないし。

でも、誰かのためになりたいとか思ってるし。

考えてることは

真理に近いことなのかもしれないし、

私の心は他人への愛に溢れているけど、

自分のことは大っ嫌い。

いつも自分を蔑み、

自分を傷つけないと気が済まない。

私が傷つかないと誰も許してくれなかった。

強くいれば、また妬まれてたから。

私は幸せであってはいけなかった。

ありのままの自分を否定され、

弱くいないと受け入れられなかった。

だから必死に自分を痛めつけて、

弱くした。

湧き上がるキラキラした私の思いを、

全て握りつぶして。

強くあってはならない。

幸せでいてはならない。

自信を持ってはいけない。

正常な自分を殺したのは私自身。

私は言葉をなくした。

もう、自分を傷つけたくない。

お願いだから、止めてと叫んでも、

私は泣きながら私を傷つけるんだ。

誰か、助けて。

口に出して言ったことはない。

心で叫んだことは、何回も。

助けを求めることには、

理由がいるでしょ？

何も考えず助けてなんていうの、

ワガママでしょ？

ー言ってくれないと分からないよ。

ーみんな頑張ってるんだよ。

ーみんな同じように苦しいんだよ。

わかってる。でもね。

私は、言えないから苦しいんだ。

みんな頑張っているのは分かっている。

私がまだまだ甘い人間だというのもわかってる。全て分かっている。でも、私は苦しいんだ。自分が私の中に無いことが。

でも、相手に分かってもらおうとするのは、どうしても不可能だし、ましてやそんな人、私が嫌い。

やはり最後は自分で自分を救うしかないんだという考えに至り、また私は苦しみのループを繰り返す。

やはり、いま最優先すべきは、

自分軸を、見つけること。